كله عشان السبابيب !!

لما ربنا يسبب الأسباب يبقى أحنا مندخلش السبابيب في بعضها .. خليك فاكر تلك المقولة لأنها حكمة بحق لو فهمتها كويس.
السبوبة هي العمل المتقطع غير الدائم وجمع سبوبة في معجم الألفاظ العامية اللي بيني وبينك "سبابيب" .. وللعلم السبوبة تحقق دخل أعلى من الوظيفة الدائمة –بشرط أن تطبق المقولة السابقة-

في مصر عدة طرق للحصول على السبابيب المختلفة وإليك بعضها :
· إذا كنت شاب فتستطيع أن تقدم في المعارض التي يقام أغلبها بأرض المعارض بمدينة نصر ستحصل في نهاية اليوم على 15 جنيه دون السؤال عما إذا تخرجت أم لا .. الفكرة كلها كيف تدر عليهم الربح.
· اذا كنت من كلية ألسن أو آداب لغة إنجليزية أو حاصل على كورسات جيدة في اللغة الانجليزية فتستطيع التقدم لمكاتب ترجمة .. والترجمة بالقطعة .. وتأكد انك ستحصل على مبلغ جيد.
· إذا كان ليك في اللغة برضه وزكي اجتماعيا – أو غبي وبتعمل تحسين- وفي كلية آثار أو إرشاد سياحي .. تواجد في منطقة سياحية مثل الأهرام أو أمام المتحف المصري والزق للسياح هناك وقدم لهم جولة سياحية بعمولة ممتازة.
· بنفس السياح سابقي الذكر خدهم لبازار معين تكون متفق فيه مع صاحب البازار وخد عمولتك منه لأنك جبتله مشترين وطبعا هيفهم السياح انك عاملهم خصومات.
· إذا كنت فتاة وتجيدي استخدام الخرز أو لا تجيدي مش فارقة .. فاحضري سلك سنارة البكرة بجنية ونص وهاتي الخرز .. وأدخلي الخرز بشكل متناسق وألوان متناسقة داخل سلك السنارة وبيعي العقد بجنيه لأصدقائك .. ستحققي ربح.
· إذا كنت فتاة كذلك فانضمي لجمعية خيرية مثل رسالة في قسم الورشة الفنية وستتعلم كيفية عمل الدبابيس ذات الأشكال وتستطيع أن تقوم ببيعها.
· تستطيع أن تقدم في شركات التسويق ولن تكلفهم شيء فلك نسبة مما تبيع .. أي انك إن بعت ستحصل على شيء وان لم تبع .. فبالسلامة.
· السبوبة الكبيرة بقى شرط لازم تكون متخرج .. قدم انك تكون في خدمة العملاء فى موبينيل أو فودافون .. ومتقلقش من انك ترتبط بوظيفة هما أصلا هيشغلوك سنة وخلاص على كدة إلا لو أثبتّ نفسك فيجددوا معاك العقد واقل مرتب هتاخده في الشهر 1000 جنيه .. وادعيلي.
· الجديد في عالم السبابيب بقى .. كورس صيانة موبايل اسأل عليه هتلاقي الموضوع ده منتشر تاخده في أسبوعين بالضبط بـ 150 جنيه .. ثم أصبحت قادر على تصليح الموبايلات وقدامك حل من أتنين إما انك تصلح الموبايلات بتاعة صحابك وكل موبايل عليه عمولتك أو لو محوش قرشين افتحلك محل متر فى متر .. وبرضه تدعيلي.
· وأنت رايح تاخد كورس في صيانة الموبايل هتلاقي جمبه كورس برضه صيانة كمبيوتر أغلى شوية .. خده برضه هينفعك .. وبرضه كمبيوترات صحابك تعدي عليك .. ومش شرط تدعيلي المرة دي.
· لو عندك كمبيوتر واهلك مركبينلك دي أس إل وعندك سي دي رايتر CD writer .. نزل الأفلام على السيديهات وبيعها لصحابك او قدام المدارس والكليات والجامعات .. ومتطلبش فيها كتير .. اشتري السيديهات بالجملة هتقف عليك الواحدة بجنيه ده لما تكون اشتريت أغلى حاجة .. وبيعها ع الأقل باتنين جنيه هتكسب الضعف وساعتها أحسن لك تدعيلي بقى.
· وأخيرا إذا كنت تكتب جيدا ونستطيع القول انك صحفي فتستطيع أن تذهب إلى أي جريدة لتعمل بالقطعة!!!

وأخيرا لا تنسى.. أهم حاجة السبابيب متدخلش في بعضها .. ربك بيسبب الأسباب وأكيد فيه سبب إن ربنا خلاك تقرا الموضوع ده !! ولو عندك سبابيب منعرفش عنها حاجة قول واهو كله عشان السبابيب.

أديني الحقنة بسرعة.. أرجوك محتاجة الجرعة

(فضفضة واحدة شاهدت فيلم سينما واتشلت.. واعترف إني ندمانه اشد الندم على ضياع ساعتين من عمري وبحاول اعمل خير باني انصح أي حد انه ميفكرش حتى يشوف الفيلم)

لم اهو نقد الأفلام ولا اعتقد أني استحق لقب ناقدة لأني باختصار مبفهمش في النقد.. لكن على الأقل استطيع أن أقول انه ليس بالضرورة أن أكون ناقدة لأدرك أن فيلم محمد هنيدي الجديد "وش إجرام" فاشل.
فيلم كارتون.. فيلم قط وفار وكمان نسخة ضعيفة مضروبة من اللي بنلاقيها ع الرصيف في سي دي بعشرة جنيه.

الفيلم خالي من الافيه وخالي من القصة وخالي من التمثيل.. يعتمد على الهبل المتقن مع شوتات سريعة لرق وطبلة يصاحبوا المشاهد داخل الفيلم.
أما عن الحوار فهو اللعثمة المتعمدة والكلام الفارغ بحق!!
ناهيك عن الاستظراف اللي باختصار يحرق الدم!!
الفيلم بطولة مجموعة من الممثلين ماتوا قبل كدة خمس مرات.. لدرجة ان الناس نست أساميهم بداية من لبلبة وأبو هنيدي اللي طول الفيلم الناس بتسأل مين ده أصلا "سعيد طرابيك" وحتى والد ووالدة حبيبته في الفيلم.
الفيلم حوى بطلين فقط من ذوي الشباب كانوا هنيدي وبشري وشكرا على كدة!!
احمد السعدني يعد من الشباب طبعا بس لن تتذكره في نهاية الفيلم فمتقلقش.

وليس غريبا على الإطلاق أن تجد السينما جمهورها أطفال.. فالفيلم من نوعية الأفلام الموجهه لسن 3 وحتى 5 سنين وربنا يستر وميأثرش ده على عته الطفل المصري اللي من المفترض انه ازكي أطفال العالم قبل أن يصاب بكم الأمراض التي تتحفها علينا برامج الأطفال والسمكة سوسو.

أما نهاية الفيلم والتي تألق فيها المؤلف العظيم طبعا –بلال فضل- .. فكانت غير متوقعه خااااااااااااالص
إيه النهاية المفاجأة دي؟؟
فقد أتت لتصدم المشاهد على خلاف النهايات السعيدة التي امتلأت بها أفلامنا.. فلا بتعجب المشاهد تماما من كون كل الفيلم يسير في حلقة كرتونية ثم في النهاية يجد الظالم المتجبر وهو يفر لأنه رجل أعمال لديه حصانه ومينفعش نسجنه.. يا سلام ع النهاية المأساوية!!

أقوى ما في الفيلم الجملة العبقرية على وزن عندي شعره ساعة تروح وساعة تيجي.. والتي يقدمها هنيدي بخفة دمه اللي تلطش طبعا.. وتجدها فواصل للفيلم أو حشو له الله اعلم.. فتجدها في البداية أفيه وفي وسط الفيلم كفاصل وفي آخر الفيلم كتتر خاتمة.. شفت الحرفنه؟؟!!
حتى الجملة أتت معبرة جدا "أديني الحقنة بسرعة.. أرجوك محتاجة الجرعة"
بجد بجد.. وعجبي!!!

بين 1941 و2006

في الحرب العالمية الثانية تحديدا في الرابع عشر من يونيو 1941 سقطت باريس في وجه الغزاة النازيين بعد بداية الحرب عليها من الجيش النازي الألماني .. وقد احتلها الألمان منذ يونيو 1940 وحتى 25/8/1944.

وأثناء الحرب لم يتمكن سلاح الجو الألماني من هزيمة غريمه البريطاني فكان من الضروري قهر سلاح الجو البريطاني ليتسنّى للألمان غزو الإنجليز، فاتّبع الألمان سياسة مكثّفة بالقصف بالقنابل على بريطانيا، أملاً في إخضاع الإنجليز.
وهنا ألقى النازيون العديد من القنابل لقصف لندن.. وعن نتائج ذلك القصف فالصور كفيلة بتقديم نتائج دقيقة.

ولأننا تعلمنا أن التاريخ يعيد نفسه بحروبه وبقنابله.. فلبنان ليست سوى إعادة لما حدث قديما.. مع تبادل الأدوار

والشخصيات.. فالنازيون صاروا صهاينة.. والانجليز صاروا نحن –العرب-

Get Your Own! View Slideshow

ولا نقارن بتلك الصور أو نشابه النازية بإسرائيل -حاشى لله- فأين براءة النازية من وحشية إسرائيل وتجبرها.. إن الألمان حتى هذه اللحظة يدفعون ثمن خطيئتهم في محرقة الهولوكست والتي لا يدري احد مدى مصداقيتها.. بينما إسرائيل حتى الآن تحصد التعويضات دون التفكير حتى في إدانتها من العالم لما تقوم به سواء فلسطين أو لبنان أو غيرهم من البلدان العربية.
هي ليست مقارنة بين المعتدين قدر المقارنة بين المعتدى عليهم!! وقدر المقارنة بين الموقف العالمي آنذاك والآن.

Pulitzer Prize

في ابريل من كل عام يصطف العالم لمعرفة إلى أين ستذهب جائزة بوليتزر هذا العام في الصحف الأمريكية.. فهي جائزة تمنح فقط للمواطنين الأمريكيين.. وتمنح لمجالين الأول الصحافة بما فيها من خدمة العامة للمجتمع والتقرير الإخباري والتقرير الصحفي التحليلي وكافة الأشكال الصحفية للكتابة وكذلك النقد والتصوير الفوتوغرافي، والمجال الثاني هو الدراما والأدب بما فيه من خيال ودراما وتاريخ وسير ذاتيه وشعر والموسيقى.. ويرجع تاريخها إلى عام 1917.

وتنسب جائزة بوليتزر إلى "جوزيف بوليتزر" الصحفي المناضل.. صاحب مواقف سياسية وشن العديد من الحملات الناجحة ضد الفساد الحكومي .. ناضل ضد من اتهموه بالتخلي عن دينه وجنسه لكون والده يهوديا.. وناضل ضد العديد من الاتهامات المزيفة.. وهو صاحب المقولة الشهيرة "الجمهورية وصحافتها سوف يرتقان معا أو يسقطان معا" لذا دعا إلى قيام مدرسة لتعليم الصحافة في المرحلة الجامعية.. وبعد وفاته بعام تحقق حلمه!

وتشمل جائزة بوليتزر الآن الصحافة الالكترونية بالإضافة للصحافة الورقية بعد أن أثبتت الصحافة الالكترونية نفسها ككيان في العالم الآن.. والمعروف أن أكثر الصحف حصدا لجائزة بوليتزر هي النيويورك تايمزِ، صحيفة الوول ستريت، والواشنطن بوست.. وحصول تلك الجرائد على جائزة كتلك تعد شهادة ووسام لأصحاب هذه الجرائد.
وفي كل عام في افتتاحيه حفل توزيع جائزة بوليتزر يتذكر الصحفيون الخطاب الشهير الذي كتبه بوليتزر بنفسه فقال: "اهتم بشدة بتقدم مجال الصحافة خاصة بعد ان بذلت حياتي من اجل الاحتراف في هذه المهنة النبيلة والتي لا تعط حق قدرها في مدى تأثيرها على عقول وأخلاق الشعب"

والجدير بالذكر أن جائزة بوليتزر للتصوير الفوتوغرافي دوما ما كانت تنال الاهتمام الأكبر على مستوى العالم.. وقد بدأ هذا الاهتمام منذ تلك القنبلة الفوتوغرافية التي فجرها المصور الشهير كيفن كارتر عام 1994.. ومن ثم بدا الاهتمام الشديد بالصور الحائزة على جائزة بوليتزر للتصوير الفوتوغرافي..
ففي عام 1995 و 1996 تركزت موضوع القصص الفوتوغرافية التي تم تقديمها على المآسي والمجاعات ومعاناة الشعوب.. ولعل ذلك يرجع إلى أن العالم لم يستوعب مدى فداحة ما حدث في الموضوع الذي قدمه كيفن كارتر عام 1994.
صور 1996

Get Your Own! View Slideshow

وفي عام 1997 خرجت موضوع القصة المصورة عن هذا النمط وقدم Alexander Zemlianichenko مجموعة صور للرئيس الروسي بوريس يلتسن وهو يرقص في حفلة روك في دعايته لحملته الانتخابية
صور 1997

أما في 1998 فقدم كلارينس ويليامز صورا قويَّة والتي تُوثّقُ محنةَ الأطفالِ الشبابِ مَع الآباء المدمنين على الكحولِ والمخدّراتِ.
صور 1998

Get Your Own! View Slideshow

وفي 1999 َفمنحت الجائزة إلى مصوري الأسوشيتد بريسَ للمجموعة المُميّزةِ لصورِ اللاعبين والأحداثِ الرئيسيةِ الناجمين عن قضيةِ الرّئيسِ كلينتون مَع مونيكا وجلسات المعاقبةِ التابعةِ.
صور 1999

Get Your Own! View Slideshow

أما في 2000 فكانت عن اللاجئين في كوسوفو ونال الجائزة مصور في جريدة واشنطن بوست
صور 2000

Get Your Own! View Slideshow

وفي عام 2001 فأخذها مات ريني لمجموعته التي تُصوّرُ العنايةَ والتحسّنَ مِنْ طالبين تعرضا للاحتراق في جامعة سيتون هول.
صور 2001

Get Your Own! View Slideshow

وجاء عام 2002 ليحصل مصوري "نيويورك تايمز" على جائزة بوليتزر عن تقديمهم لصور عن النزاع بين أفغانستان وباكستان
صور 2002

Get Your Own! View Slideshow

أما عام 2003 فقد تميز المصور دون بارتليتي بتقديمه صورا عن مدى تهور الشباب الأمريكي في أفعاله غير المسئولة والتي تتسم بالخطر دوما!
صور 2003

Get Your Own! View Slideshow

وفي عام 2004 حازت صور كارولين كول على إعجاب الجميع وعلى الجائزة لتصويرها الحرب الأهلية في ليبريا وتصوير القهر الواقع على الأبرياء في الحروب.
صور 2004

Get Your Own! View Slideshow

أما عام 2005 فذهبت جائزة بوليتزر الى ديان فيتزموريس لقصتها المصورة عن تطور علاج صبي عراقي كاد أن يموت بالقرب من احد الانفجارات بالعراق والذي تم معالجته في مستشفى اوكلند.
صور 2005

Get Your Own! View Slideshow

وأخيرا عن عام 2006 حصل تود هيسلر على الجائزة عن صوره عن أحد الجنائزِ لجنودِ بحرية كولورادو التي عادت من العراق في صناديقِ.
صور 2006

Get Your Own! View Slideshow

"شيء من حتى"

"شيء من حتى" هي رواية من روايات مصرية للجيب بقلم احمد خالد توفيق.. ونجح المؤلف في تقديم عرض مبسط لجمال اللغة العربية مقولب في صورة رواية..ولم يقرأها احد إلا وقد شغف قلبه حب اللغة العربية من ولع سيبويه بطل الرواية باللغة العربية .. والعربية اسم مشتق من الإعراب عن الشيء، أي الإفصاح عنه، وهكذا فالعربية تعني من حيث الاشتقاق لغة الفصاحة.
تسمى العربية بـلغة الضاد لأنها اللغة الوحيدة في لغات العالم التي تحتوي حرف الضاد بين طيات حروفها. وهنا لن نستعرض شيئا من اللغة العربية بل سنستعرض أشياء من اللغات الأخرى التي تستضيفهم اللغة العامية في كلامنا اليومي المعتاد ومسمياتنا للأشياء.. وكيفية تأثير العربية في اللغات الأخرى.
ببساطة سأقدم لك شيء من حتى في صورة مقال!

هناك العديد من الاستيراد للغة من اللغات الأوربية.. وهي تعبِّر عن المفاهيم التي لم تكن موجودةً في اللغة سابقاً، مثل المصطلحات السياسية (الإمبريالية، الإيديولوجيا، الخ.)، أو في مجال العلوم والفنون (رومانسية، فلسفة، الخ.) أو التقنيات (باص، راديو، تلفون، كمبيوتر، الخ.). فالأتوبيس مثلا هو مصطلح باللغة الانجليزية وقد دخل على لغتنا ليفرض نفسه بقوة لنستخدمه في حياتنا اليومية .. كذلك تسمع مصطلح الأجزخانة أو الانتكخانة أو الكتب خانة وهي كلمة تركية ومعنى خانه أي الدكان.. والمعروف أن اللغة التركية تكتب بالحروف العربية وكانت الكلمات العربية والفارسية تشكل جانبا كبيرا منها، ولكن الجمهوريين وعلى رأسهم مصطفى كمال اتاتورك طرحوا الحرف العربي واستعاضوا عنه بالحرف اللاتيني وذلك فى السنه 1929 و عملوا على إحلال التركية مكان العربية.

كذلك أضافت الايطالية في لغة حياتنا اليومية تسمع شخصين يتفقان معا فيقولا "استبينا" وهي ليست لغة تجارة أو لغة "معلمين" على مقهى أو خلافه -على الإطلاق- فهي كلمة ايطالية الأصل وتعني اتفقنا.ولعل تلك الإضافات من اللغات الأخرى إلى لغتنا العربية ترجع إلى السفر والتجارة على مستوى العالم بالإضافة إلى الاحتلال البريطاني والفرنسي والايطالي للعالم العربي.

أما عن شيء من حتى في اللغات الأجنبية المختلفة .. فكلمة الكحول بدأت عندما اكتشفها العرب تلك المادة سريعة التطاير ومن ثم أسموها الغول لأنها قوية المفعول .. ثم أخذها عنا الغرب ولم يعرفوا نطق حرف الـ "غ" وبالتالي تحولت معهم إلى الجول وكتبوها ghol .. ثم عاد العرب ليسموا المادة مثل الغرب فنطقناها كما كتبوها "جهول" و مع مرور الوقت تحولت إلى الكحول.
وكذلك اخذ منا الأتراك بعض الكلمات فوزارة الزراعة لديهم تسمى وزارة الفلاحة مع العديد من المسميات العربية للأشياء في تركيا.

والطريف أن أكله عربية تؤثر في اللغة هكذا.. فالملوخية بدأت كأكله للملوك فقط وكانت تسمى الملوكية في عهد الفاطميين.. ثم انتقلت تلك الكلمة للغرب فكتبوها molokhya وكعادتنا عند أخذ المسميات فنأخذها باسمها فعادت لنا باسم ملوخية.. حيث حرفي "kh" تنطق خاء!

تتبادل دول العالم بثقافتها المختلفة المصطلحات والتعبير فيما بينها كل على شاكلته .. فتجد مصطلح هوريك النجوم في عز الضهر في مصر مثلا وترجع سبب التسمية إلى فرعون مصر الذي علم بوقت كسوف الشمس واستغل ذلك في التوعد لأهل المدينة أنه سيريهم النجوم في عز الضهر ذلك اليوم.
وبالفعل عند حدوث الكسوف أظلمت الدنيا فاستطاع الناس رؤية النجوم على الرغم من وجودها ليل نهار.
بينما في الدول الغربية مثلا تجد هوريك النجوم ولا يقصدوا بها النجوم في عز الضهر مثلنا وإنما يقصدون معاقبة الشخص إلى أن يرى النجوم تحوم حواليه مثل شخصيات الكارتون .. إلا أن كل المصطلحات تعطي نفس المعنى وهو التوعد.
وعن المصطلحات كذلك فنحن حين نشعر بالحسد نقول "امسك الخشب" وهو مصطلح عالمي حتى صار العرب يقولون تاتش وود "touch wood" والتي تعطي نفس المعنى حرفيا!

اللغات بأجمعها تلعب مع بعضها البعض لعبة تبادل وتداول.. وكان ذلك عرض لبعض ما تم تداوله عبر التاريخ.. إن كان لديك المزيد.. أود سماعه!

between male&female

to understand a man, you'll need an easy way.. to understand a woman you'll need all this!!

هي التيتة إيه؟؟

كان شخص عادي يعد من العامة حتى عرض عليه أحد أقرانه أن يشترك في الحزب الوطني الديمقراطي.. فوجئت به يحدثني ليعرض عليّ أن اشترك في الحزب وعن سؤالي لماذا ؟ أخرج لي -متعجبا- كارنيه الحزب من محفظته مؤكدا أن وجود الكارنيه معه هو السبب المقنع للاشتراك بالحزب.

قابلت عددا من الشباب حديثي الاشتراك في الحزب -والذي تصادف اشتراكهم في الحزب مع توقيت الانتخابات الرئاسية الأولى من نوعها- وعن سبب اشتراكهم فى الحزب كانت الإجابة كلمة واحدة "سلطة" ؛ ولكنهم شرحوها لي بكلمات متعددة مثل: "غمزه تتخللها جملة الحزب الحاكم" وآخر "اهو كارت فى جيبي" "وآخر استنكر مجرد سؤالي عن السبب متصفا اياي بالغباء لمجرد عرض السؤال عليه".

أما عن الفوائد الفعلية لمثل ذلك الكارنية فستجدها بحق فى فرع مصر الجديدة حيث الحزب الحاكم والحاكم -شخصيا- يلتقيان بنفس المنطقة .. وهنا تجد عرضا رائعا .. فبمجرد دخولك الحزب يتوفر لديك 40 فرصة عمل و لك أن تعرف أن فرصة العمل التي ستحظى بها ستكون في مجال تخصصك ودراستك .. وهي ميزة لأعضاء الحزب فقط بالاضافة الى مميزات اخرى تستطيع انت خلقها .. وبالطبع سأستنكر أي شخص يذكر لي ما يزعمونه عن البطالة وعدم وجود فرص عمل .. إلى آخر هذا الكلام غير الصحيح!!
فمع وجود كارنيه الحزب الوطني وكأنك تحمل "كارت بلانش" يفتح لك كل الأبواب تختار أيا منها لتدخل إلى ما تريد .. ونصيحة مني ابعد تماما عن الفروع الأخرى للحزب فهي بعيدة وقلما يلتفت إليها أحد.. ركز هدفك على مصر الجديدة وحسب.

وناهيك عن فرصة العمل الخرافية .. فإذا كنت سابقا قد اعتدت سحب رخصة القيادة بسبب أو بدون سبب كلما مررت من لجنة وخاصة في نهاية الشهر حيث تعتقد أنهم يجمعون الأموال لتحصيل المرتبات حيث انك تتساءل طوال الشهر أين اللجان؟؟ .. الا انك في نهاية الأمر بذلك الكارنيه مستحيل أن تفكر فقط بالوقوف فى اللجنة اكثر من دقيقة بعد استعراض الكارنية .. لم تعد انت كما كنت .. ولتبدأ فى حفظ الجملة المشهورة قبل ان تخرج الكارنيه من جيبك مع تضخيم نبرة الصوت وتكشير الوجه وبصوت عال:
"أنت مش عارف انت بتكلم مين؟؟ ولا ايه؟؟"
ومع سؤالي للشخص سابق الذكر عن اهم ما اختلف معه في حياته بعد وجود ذلك الكارنية فى المحفظة كما يقول .. فيؤكد لى انه ذات مرة وجد مجموعة من الشباب من الجنسين بوضع مشكوك فيه .. فاتصل بالنجدة .. - وعلى الرغم من سرعة النجدة المؤكدة – الا ان الشباب كانوا قد اختفوا قبل وصول الشرطة مما ادى الى حالة بلاغ كاذب .. ولكن هيهات .. ليس هناك بلاغ كاذب بالتاكيد .. هذاما اكده الضابط بعد خروج بطلنا الصغير "كارنية الحزب الوطني فرع مصر الجديدة" .. بعد ان عرف مع من يتكلم .. ولا إيييييه؟؟

ستين ألف طظ!!

يا طير يا عالي في السما طظ فيك
متفتكرش ربنا مصطفيك
برضك بتاكل دود وللطين تعود
تمص فيه يا حلو ويمص فيك
وعجبي

ستين ألف طظ ياللى في بالي
غطرسة على إيه ونبي؟ محسسني انكو ماسكين العالم بايدكو
أقدم لكم يا سادة اغرب جريدة في حياتي شفتها.. اسمها المدير.. وفيها 140 مدير قسم تحرير.. كلهم مديرين خلو بالكو.. وفوقهم المدير الكبير.. حتى الساعي فهو مدير الكافيتريا
ولما كان فيه حد واحد ملوش منصب مسكوه مدير قسم العلاقات العامة بالجريدة.

وبين المديرين مشاكل لان ميصحش حد يكلم المدير كدة ولان مدير اللي بيكلم مدير فميصحش برضه أنت كمان تكلمني كدة.. وكده ولا كدة كله مسك في خناق كله
أما سيادة المستهلك.. فميزعلش فهو كمان مدير.. أي حد ياخد فكرة أو يشتري الجرنان فهو مدير قسم المستهلكين
السؤال بقى
هما فين المحررين؟؟

والمنشار عند الحداد..!

ببساطة هي شركة تجارية ذات اسم ضخم وأرادت التسويق لمنتجاتها من أجهزة الكمبيوتر.. تعمل إيه؟؟
ناس هتقول تعمل إعلانات.. عملتها
ناس هتقول تعمل سحب وجوايز.. عملتها
وناس هتقول حاجات كتير

مهما قالوا الناس مش هيوصلوا للفكرة العبقرية اللي وصلت لها الشركة للترويج لمنتجاتها وتحقيق مبيعات عالية جدا بمؤشر التسويق لديها!

في مدينة الأسكندرية.. في الترام البطئ اللي بتوصل بيه لحد بيتكو في ساعة على الأقل لو بتمشي بيه خمس محطات.. أنا بقي كنت ماشية بيه 11 محطة.. يعني ساعتين وأكثر.. وفي الساعتين قعدوا ناس وقاموا ناس وأنا قاعدة..
قعد قدامي مدرس.. وبدأ يشترك في الحوار اللي كان بيني وبين صحابي وشوية خد المايك لنفسه بطبيعة حال الشعب المصري وقال يحكي شوية عن نفسه..
"أنا مدرس علوم.. درست مراحل تعليمية كتير.. مريت على ابتدائي وإعدادي وانتهيت باني مدرس ثانوي.. مش راضي عن النظام التعليمي في مصر.. في كل مراحل تعليمها.. مهو أصل لازم مصر تطور من نفسها عشان كدة أنا كنت من كام شهر في دورة تدريبية عشان نطور أساليب التعليم"

انبهرت جدا بجملته بتاعة تطوير أساليب التعليم في مصر.. وطبعا كلامه جرني لحوار بسيط معاه.
- "والدورة التدريبية دي خدتوا فيها إيه؟"

- "شوفي يابنتي علمونا ازاي نستخدم الكمبيوتر.. وازاي نعلم الكمبيوتر.. وازاي نستخدم الانترنت في البحث والـ "سيرش" .. أنا دلوقتي بعرف أجيب أي معلومة من أي سايت.. وكثفوا الكلام بقى قوي على كيفية استخدام الانترنت في التعليم.. بيقولك التعليم دلوقتي مبقاش ينفع فيه اسلوب التلقين.. اسلوب استمع وتحدث ده خلاص انتهى.. دلوقتي المفروض الطالب والحصة تبقى على اسلوب اسمه العصف الذهني .. يعني أقول معلومة والطالب يكمل عليا واسيبه يبحث عن باقي المعلومات فيطلع ويكون الدرس هو بنفسه .. والمعلومة اللي يدور عليها كتير لا يمكن ينساها"

- ولما كل الكلام ده عايزاه وزارة التربية والتعليم.. ما تدي لكل طالب كمبيوتر بقى عشان يبحث ويدعبس براحته!!

- وزارة التربية والتعليم؟؟ مين جاب سيرتها!!

- أمال مين اللي عامل الدورة دي؟؟

- لااااااا.. دي شركة أي تي للكمبيوتر

- ببلاش؟؟؟

- آه طبعا.. ببلاش.. دي دورة عشان تحسن أساليب التعليم في مصر!! أمال أنا بقول إيه م الصبح؟!

الراجل زهق مني وقام ونزل محطته.. سيادة المعلم تصور أن شركة تجارية ممكن أن تقدم دورة تدريبية للمعلمين بأحد المدارس الحكومية -فقط- لتطوير التعليم في مصر.. أين تلك الأخلاق النبيلة والأهداف العالية في عالم التجارة؟؟
الفكرة ببساطة واضحة جدا.. نابعة من أغنية عبيطة كنا بنغنيها وإحنا صغيرين.. لما كنا بنقول الراجل عايز منشار والمنشار عند الحداد والحداد عايز معرفش إيه!!
الشركة عايزة تبيع.. والبيع عايز مستهلك.. والمستهلك أخد دورة تدريبية عشان يحتاج الانترنت.. والانترنت محتاج جهاز كمبيوتر.. وجهاز الكمبيوتر فيــن؟
عند الشركة.. والشركة عايزة فلوس..

والفلوس.. شوف انت بقى!!

أحجية من مائة قطعة

هي قطع صغيرة لتكتمل الأحجية .. مائة ربما او ما يزيد بقليل ..
ويسألني .. أ واكتملت؟؟
لازال الوقت يقطعنا .. ونقطعه .. ونتعثر ببضعة أحجار إلا أننا نحيلها فتاتا .. لنكمل الطريق .. ينتابنا الألم والأسى ولكننا نثابر قليلا قليلا.
"الوقت يتكفل بكل شيء" .. كذبوا .. ليس كل شيء .. فتلك الأحجية لم تنته بعد !! وان لم ننهها نحن فكيف تنتهي وحدها ؟؟ أو للوقت ساعدان كي يتمها ؟! هراء.
نحاول –ألما- إعادة الكرة حين نتفقد الجزء الخاطئ في الأحجية ..
نحاول –أسفا- البحث عن الجزء الناقص الذي وقع تحت الكنبة ومن ثم اختفي تحتها بفعل مرور الزمن لنطلق على الوقت المار "هو التقادم".

"القطعة السابعة والتسعون"
مجموعة أفراد يلوحون بصالة مغادرة .. مغادرة من؟ "ليس في تلك القطعة" .. هناك من تبتسم في الخلف مع علمها بحرقة الفراق التي ستنتابها بعد لحظات إلا أنها أتقنت تمثيل الوداع السعيد ..
"الوداع السعيد.. كانت تلك كلمتان احتوتهما قطعة من الأحجية القابعة في صندرة المنزل .. لم يعد لها معني ولم يكن لها معنى من ذي قبل .. أي وداع سعيد ؟!!"
تحتشد أجسام بالقطعة إلا أن الرؤوس لا تظهر ربما كانت في القطعة السابقة .. فلنبحث عنها ..
الوقت سيقطعنا .. لن نبحث عنها إن لم تكن الرؤوس موجودة بالفعل في القطعة السابقة فسنتركها للتقادم !


"القطعة الثامنة والتسعون"
ليس هناك من يبتسم .. ولكنها بضعة رؤوس محتشدة .. وجوه مكفهرة .. وكأنه حر شديد .. ليس هناك من ينتبه لأحد .. الكل في تجهمه .. ينظرون نحو نقطة واحدة .. أي نقطة تلك تجذب كل تلك الأعين الواسعة .. لا أحد يقو على الحراك .. حسبهم النظر .. وحسبك استشعار ما لو قالوه لو ان لم النطق ..
لم يظهر في القطعة سوى أرجل مستلقية على فراش .. الجسد لم يكتمل فلا تبحث عن وجه صاحب الجسم .. لن تجده الآن.

"القطعة التاسعة والتسعون"
مبنى يتداعى .. هو ليس مبنى بل أشبه بحديقة ..
ربما بضعه أحجار تلقى في الهواء .. ولكن هناك أطلال صغيرة .. إذاً هو عمارة ربما أو سقوط برج ! هو تشوه لملامح كانت تشكل نسق معين ذات يوم
الشكل غير واضح والقطعة صغيرة الحجم جدا .. كل ما يتضح هو الانهيار !

"القطعة المائة"
لازلت ابحث عنها .. ربما كانت تلك التي فقدناها -أسفا- ووقعت في مكان ما .. لازلت ابحث عنها .. خلف الأدراج .. أسفل الأشياء .. لازلت أبحث في كل مكان.
أحاول العثور عليها كي توضع في مكانها .. كي نعيد رصف الأحجية .. نعم رصفها وتنسيقها .. كي نعيد الترتيب المنمق كما عهدنا أنفسنا .. كي نرفع قضية احتجاج أمام العبث والفوضى ..
كي نرفض ونسخط على وضع تبعثر .. على وضع رفض التنظيم ..
اركز الضوء .. أسلطه على كل بقعة في الحجرة .. بعزم أردد:
- سأجد القطعة ..
- سأجد القطعة ..
- سأجد القطعة إن شاء الله

يقطعني صوت هادئا يأتي بقربي .. ينحني نحوي من فوق مقعده و يسألني ..
أ واكتملت؟!!!

متشوفش وحش

"بقالى كتير مشوفتكشي.. بقالي كتير مسلمتش ياروحي عليك"

انا فعلا بقالي كتير مسلمتش.. ولا شوفتكش.. طب موحشتكش؟؟
طب عامة انت واحشني قوي..
قلمي وورقتي.. وحشتني الكتابة.. وحشتني الليالي اللى بيحصلي فيها هستريا تخليني اقعد اكتب وانا مش عارفة بكتب ايه.. والصبح الاقي الناس بتقولى ياسلام تحفة اللى كتبتيه.. والله وحده اعلم التحفة ده اتكتب ازاي.
وحشني ردود الناس اياها بتاعة انتي بتقولي ايه يابنتي .. والاقي الجماهير الشماليل –جمع شملول- وهي بتدافع عني وتشرح لاخواننا البعدا انا كان قصدي ايه.. مع ان قصدي برضه ربنا وحده اللى يعلم.. ولاني مقدرش احرج الناس اللى ردت والناس اللى دافعت فبسيبهم يولعو فى بعض واتفرج انا في بيتنا وانا بشرب الشاي بلبن.. بلا وجع دماغ!!

عارف يا قلمي مين كمان واحشني؟؟
آه.. هو..
بس المشكلة اني مهما اشوفه ولا اقعد معاه برضه واحشني.. اقعد معاه ساعات وساعات واروح الاقيه واحشني.. مش عارفة ليه حسه انه واحشني الى مالانهاية .. واحشني للابد.. ايه سبب ده؟؟ معرفش
مع ان عمري ما كنت كدة.. ولا عمري حسيت كدة!!

مين كمان واحشني..
وحشوني كل اللى سافروا من اول اللى سافروا سفر ابدي لحد اللى سافروا في القارة اللى جمبنا..
وحشتني لمتنا واحنا صحاب.. واحنا قاعدين في بي فلاي ونسمة عمالة تلعب بالتلج جوا الكباية.. ورضوى عماله تلزق فيا وتضحك معايا.. ومحمد بيحدفني بالمخدة عشان انشن عليه واجيب هدف..
وحشتني الدوشة والزيطة!
وحشتني قعدة السلم ع الكلية واحنا بناكل بيتزا حورس.. او فطيرة من عند صفاء!
وحشتني اول مرة رحنا فيها رحلة اسكندرية.. وكان موجود فيها وقاعد ورا بس كان نايم يا حرام ومكانش حاسس ان عيني كانت عليه!

وحشتني كل ذكرياتي الحلوة.. وكلها وحشتني مرة واحدة..
معلش صدعتك يا فندم.. بس تعرف؟ انت كمان هتوحشني وعامة.. متشوفش وحش!!